Ayer; domingo, día donde tirás todo por la ventana (?. La cuestión es que, a la mañána me la pasé practicando para una prueba de Contabilidad Aplicada. Flor de nombre, para semejante materia de mierda . ¬¬ En fin ; al mediodía un asadito IMPRESIONANTE ( se me hace agua la boca, quiero que empiece el carioca ♪ ¿? ).

Después, salió GÜemes con la familia; incluyendo a la nueva integrante, Cin, la novia de mi hermano. Si! De casualidad, el viernes cuando voy a verlo a mi hermano al hospital porque estaba internado, el flaquito estaba en muy buena compañia. Linda forma de conocer a tu cuñadita no?. Pero bueno, en definitiva no puedo decir nada porque, parece buena persona, y me cayó bastante bien , ( NO soy CELOSA, para nada ¿?).

Íbamos caminando, y se me dió por mandarle un mensaje a ÉL. Sólo quería saber cómo andaba; en realidad me moría de ganas por tener noticias de él, hacía 3 días qe no hablábamos. -( puuf, qe gila, no? ). Respondió; si, cuando sonó el cel, estaba re inquieta, deseando que no sea una propaganda de movistar con sus promociones. Porque siempre me pasa, quiero que me respondan y cuando abro el msje, es una propaganda . SHIT!

Me dijo que estaba estudiando Sociología, que ahí andaba, tirando. Yo como una tonta, diciéndole que lo extrañaba, pero que eso no importaba . SI IMPORTABA. La cuestión es que no respondió. Qué manera de depender de un mensaje no?. Y ahí me bajonié.

Yo: Pa, que está comprando la vieji en el kiosco?.

El viejo: Un agua mineral, porque tenía sed. Vos querés qe te compre algo ?

Yo: No pa, gracias.

Lo último es mentira, sí lo dije, pero no lo sentí. Lo que sentí fué un: " Si, comprame una vida.¿?".

Son momentos, son situaciones que te llevan a algo, y que de alguna forma te hacen sentir mal. Pero bueno; hoy es otro día. Y la verdad, puedo decir que tuve una hermosa mañana; a no ser por la calentura que me pegué hoy con Sol porque en un papel, de esos que vas doblando, y otros van escribiendo a medida que leen la última palabra quedó algo así como: "Como una gata, esa es Laura." Fué una joda; pero que me enojé, me enojé. (?)

Es como dije antes: SON MOMENTOS.

Pienso que cuando amás a alguien; cada vez que desaparece, perdés un pedacito de vos mismo.

Mi cabeza hizo un click; aunque admito que no lo asumí por completo todavía. Siempre necesito ese "empujoncito" ( chiquito, porque si es grande, quizás me pueda caer) .

Hoy, me sirvió hablar muchísimo con Meli, la petisa huevona; Hacía mucho que no hablábamos, porque en sí hacía mucho que no nos juntábamos. Y hablamos de muchísimas cosas; una, de arriesgarse por lo que uno realmente quiere, corriendo el riesgo de que a "otros" no les guste; o nos priven de esa felicidad.

Una de las cosas que más me quedaron grabadas fué:

Meli: - Quizás deberías ponerle un límite a la situación; porque, cuando uno siente cosas por alguien, eso cada vez puede llegar a más .. y corrés el riesgo de sufrir.

Lau: - Si, es que, sé que siento más de lo que esperaba. Y, tengo miedo de que si todo termina, voy a sufrir más de la cuenta. Siempre se sufre, pero bueno .. va a ser peor.

Meli: - Y sí gorda, es normal. Por eso te digo, tenés que ponerte un límite, porque sino todo se te va a ir de las manos. Hay muchas cosas que juegan en contra; y eso lo tenés que tener en cuenta. El hecho de que él no te tenga como quiere, y vos no tenerlo igual, cuenta demasiado. Y en algún punto eso va a ser difícil.

Lau: - Sé que hay cosas que juegan en contra; nada es imposible. ( Sigo repitiendo lo mismo). Así como para él es difícil, para mi también lo es. Para los dos; y por un lado pienso en dejarlo ir, para que esté con esa persona que le pueda dar lo que yo no, pero por el otro me muero de ganas de tenerlo conmigo, y no lo quiero dejar ir.

Meli: - Límites, sólo eso. Es díficil, pero es lo mejor que podrías hacer. Tratá por lo menos. Lo querés, lo necesitás, lo extrañás, es obvio. Pero, por más que se quieran, la distancia y el hecho de no estar juntos, va a ser una complicación más.

Lau: - ( Cara de tristeza ). Siento que no puedo!.

En fin, hablamos de muchísimas cosas más. Pero la palabra "Límite" fué la palabra que más me atrapó, que me quedo rebotando una y mil veces en mi cabeza.

Es verdad, amamos sin límites. Y a veces, eso se transforma en un error, porque nunca sabemos qué pasa por la cabeza del otro ( como en este momento, el tiempo que necesita él para ordenar su vida ). Queremos que esa persona se quede en nuestra vida, sin límites. Queremos ser felices con esa persona sin límites, a ser feliz sin límites. Pero a veces, sobrepasar ese límite puede ser "no tan bueno"; y te podés llevar una desilusión.

No puedo ponerme un límite ahora, no con todo lo que siento por él. Pero, va a ser cuestión de tiempo, porque, quizás la ilusión que tengo de que todo esté bien no sea lo que en verdad debería ser; sea solo un reflejo de lo que este corazón quiere y nada más. Y, es como todo, cuando llega lo que no esperamos, duele ..

¿Qué puedo hacer? Llueve por dentro y el corazón me duele y se deshace.

Pienso en vos. Quiero volar y remontar esta tristeza, para escaparme.

Quiero vivir por siempre junto a vos, no importa nada.

Y olvidar este silencio que se roba mis mañanas, libera y acorrala.

Llueve por dentro de mí. Atravieso el cielo por vos. Se inunda el corazón mientras te pienso.

Cuando vos no estás, llueve por dentro.

¿Qué puedo hacer? Si tu mirada se clava en mí y luego me arranca el alma.

No hay adiós, sólo hay entre vos y yo una distancia que nos separa.

Quiero reír como lo hicimos esa madrugada y, poco a poco, rescatar el sol de tus mañanas y el viento de tus alas. Llueve por dentro de mí. Atravieso el cielo por vos. Se inunda el corazón mientras te pienso. Cuando vos no estás, llueve por dentro. Me es imposible amarte lejos, tan lejos, pero siento que muero si no te tengo. Llueve por dentro de mí. Atravieso el cielo por vos. Se inunda el corazón mientras te pienso. Cuando vos no estás, llueve por dentro.

Tengo que pensar en otra cosa.

Es hora de cambiar el rumbo.

El mundo está girando locamente

y yo ya estoy cansado de estar tan cuerdo.

Siento lo mismo; me pasan cosas.

Trato de disimularlo, pero cuando no sabés para dónde disparar, simplemente te pasa y nada más.

Intento buscar una salida; o , no sé si una salida pero por lo menos una tranquilidad que me haga mejor. Por momentos, siento que lo espero; yo siempre lo espero. Siento que la distancia no me condiciona de ninguna manera, sino no estaría tan hasta las manos como quien dice con ÉL. No estaría así de enamorada, así de ilusionada. Porque sí, es así. Siento que es una simple ilusión; porque siempre en mi vida me hice la idea de que lo bueno duraba poco, y que esto que nos pasa es demasiado perfecto como para ser realidad.

Y sí, la del problema sencillamente, SOY YO. Eso lo sabemos todos; por más que me contradigan.

No creo que estar enamorada sea un problema; el problema es cuando se interponen tantas cosas en el medio .. Por momentos creo que puedo con la situación, que puedo llevarla adelante como para seguir; por momentos siento que no doy más, siento que quizás espero algo que no va a llegar, siento un vacío enorme, porque hay cosas que por más que quiera, no lleno con nada; otras veces me hago la fuerte, ( algo que no soy) pienso que puedo superar el hecho de estar sin él ; trato de no mirar tanto el celular ( soy obsesiva leyendo sus mensajes, reviviendo cada sensacion que me provoca las cosas que me dice); trato de no encontrarlo .. pero, esa necesidad concluye cuando LO BUSCO. Necesariamente o inconscientemente lo busco; en cada palabra, en cada estado, en cada cancion, en cada frase .. simplemente lo busco. Y muy pocas veces creo encontrar lo que estoy buscando por mí .

Quisiera vivir el día a dia con él, compartir todo lo que me pasa. Es una persona imprescindible en mi vida, porque, la mayoría de las veces nos entendemos ( salvo cuando tenemos que hablar de nosotros, y ahí empieza la confusión) . Esa necesidad de tenerlo cerca me agobia; siento que lo necesito en cada momento, necesito hablar con él, abrazarlo, besarlo .. simplemente sentirlo cerca. No es fácil sentirlo cerca con tanta distancia de por medio .. Sí, por más que lo niegue, no es fácil, siento lo mismo que vos en ese sentido. Es difícil; pero no es imposible. Y eso es lo que YO CREO; no es IMPOSIBLE; tampoco es fácil, pero sabemos que el camino fácil no sirve muchas veces, que el camino difícil nos hace valorar un poco más las cosas, porque lo que te cuesta se valora más.

Pero a la vez, también siento que te tengo que dejar libre; porque siento que soy un peso, y que te merecés una persona qe esté ahí con vos, que pueda darte todo lo que la distancia nos sacó. Que pueda acompañarte, en pocas palabras. Y que pueda amarte más que yo; mejor que yo. Te merecés a alguien MUCHÍSIMO MEJOR.

Y aunque suene egoísta, (como sé que lo soy), me encantaría ser esa persona que te pueda acompañar, pero no se puede. O por lo menos, eso creemos. Me encantaría demostrarte todo lo que te amo de muchísimas maneras .. sos en definitiva, una de mis mejores razones para vivir.

Siento que te retengo, y que hago mal .. Pero no te puedo dejar ir, no quiero dejarte ir .

Es ahí cuando siento que mi corazón y que la razón no coinciden; y por más que sienta que el corazón tiene la razón justa, hay otras razones que me dicen que te tengo que dejar ir; porque si. Simplemente porque sí .

Ahora que vuelvo a releer el texto, para darle el toque final; veo que puse el "simplemente" muchísimas veces; que error, es solo una mentira .. nada es TAN SIMPLE COMO PARECE.

Tengo el mundo al revés; y tengo una inseguridad que me mata; que me hace dudar de cada paso, de cada palabra, de cada decisión.. Y no quiero seguir así; hay muchas razones por las cuales debería estar bien .. si tan sólo tuviera la fuerza necesaria, lo haría. Por mí, por vos.

No quiero ni puedo dejarte ir . Que egoísmo tiene el ser humano no?

" Si lo amas déjalo ser; si lo quieres déjalo volar .. "

cantando a pesar de las llamas gritando con todas las ganas

I think about you every day now; Was a time when I wasn't sure; But you set my mind at ease; There is no doubt; You're in my heart now (and ALWAYS);

need a little patience;

just a little patience;

some more patience ;

need some patience;

could use some patience;

gotta have some patience;

all it takes is patience;

just a little patience is all you need . ~

Un padre es mucho mas importante de lo que uno piensa, porque las palabras de un padre, su mirada, viven en nosotros.
Es como que los padres te dan una caja de herramientas, si vos tenes un problema, metes mano en esa caja y sacas la herramienta que necesitas para arreglarlo, pero cuando el padre falto o fallo tenes un problema, metes la mano en la caja y no hay nada, estas perdido.

Sin esas herramientas es como que estas desnudo, sin armas para enfrentar la vida.

Porque un padre nos da eso, nos da armas para pararnos, para pelear por un lugar.
Y cuando dejas de pelearla te morís, te caes, te vas.
Lo que te mantiene vivo no es ganar, si no pelear.
La pelea perdida es la que no se peleó, a un mar que se duerme se lo lleva la corriente.

No esta muerto quien pelea.

Los amo con toda mi alma !.

Gracias por ser quiénes son, por quererme tanto; por darme siempre todo lo que necesité y mucho más; por hacerme tan felíz; por ayudarme; escucharme; acompañarme en cada momento de mi vida; por aconsejarme; por bancar mis locuras; entenderme; respetarme; retarme también para demostrarme cuán equivocada estoy a veces; por las risas; los chistes; las salidas; las charlas; las palabras de aliento; la confianza; la sinceridad; el apoyo; por decirme lo que piensan y no lo que quiero oir; por resignar muchas cosas para estar conmigo en esos momentos difíciles; por ser los pilares más importantes en mi vida; por ser quienes son! No sé! por ABSOLUTAMENTE TODO!

NO ME FALTEN JAMÁS; sin ustedes LA VIDA NO SERÍA VIDA. *

Con muchísimo amor . ♥

Para ustedes que sueñan con revivir algo del pasado y necesitan sentir que nada cambio y el presente nos diga lo contrario, y ojo no aflojen porque

el pasado está, es nuestro y nadie va a borrar nuestros recuerdos..

Cause in your eyes I'd like to stay.

En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable, y justo TODO ESO,

sos vos . -..

Solo quiero verte cuando estés solo, solo quiero atraparte si es que puedo. Solo quiero estar ahí cuando la luz de la mañana explote e ilumine tu rostro. No puedo escapar. Te amaré hasta el final. No quiero decirte nada que no quieras oír. Solo quiero que me digas: "Tan solo llévame a donde no he ido jamás" Se que quieres oírme seguir respirando. Te amaré hasta el final. Te amaré hasta el final. Solo quiero estar ahí atrapados en la lluvia. Solo quiero verte reír, no llorar. Solo quiero sentirte cuando la noche se ponga su capa. Me siento perdido entre tantas palabras. Solo puedo decir, Te amaré hasta el final.

Te amaré hasta el final

Y en cada paso te encuentro, y en cada esquina de mi alma te pierdo...

Aunqe Pudiera Evitarlo, NO QUIERO.

Te elegiria MIL VECES mas.-

•Adiós,

se dijeron adiós

el tiempo es exacto

pero su amor no ~

Te amo Rodrigo . Siempre vas a estar en mí !Fuiste, sos y serás el mejor de mis amores.

Lau .

Porqué a ciertas personas les cuesta ser tan claras DIOS !!

Juro que siempre estaré ahí.

Daría cualquier cosa y siempre te cuidaré.

A través de la debilidad y de la fuerza,

felicidad y sufrimiento, en las buenas y en las malas,

te amaré con cada latido de mi corazón.

A donde va lo que queres hacer y no haces, adonde va lo que queres decir y no decís, a donde va lo que no te permitis sentir.
Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos, lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.
Lo que no decimos se transforma en nostalgia en destiempo, lo que no decimos se transforma en error.
Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.
Las palabras que no decimos se transforma en insatisfacción, en tristeza, en frustración.
Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Que tu luz brille por siempre, porque tú te lo mereces y perdona si algún día pretendí que no fueras tu mismo. Si preguntan por ti, sólo diré que te vi en mis sueños una noche y sólo sueño desde entonces para verme cada día junto a ti, y es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes, tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado.

Creo en tu sonrisa, creo en mi si te veo hoy y me pedís que no me rinda, sigo por vos.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Creo que uno nunca está preparado para oir las cosas que no tiene uno muchas ganas. Porque te juro que puse mi cielo y todo mi corazon, en esto que nacía en mí, para tu alma. Si bien me daba cuenta que, no era igual al mío, el interés que mostrabas. Me alimentaba de mi fe para poder creer, en tus palabras. Te dejo una parte de mi ser, mis sueños y toda mi voz, me llevo este gran amor que senti yo.. Te dejo mi luz y mi color llenando en ti todo cada rincón y si elegimos este amor, no fue casual entiéndelo. El separarme de ti me tomó por sorpresa tan de golpe asi, se esta desdibujando mi alma no me queda nada. Solo se quedan en mi las cosas que vivimos tantas cosas vi y este secreto de lo que yo he sentido por ti. Si bien me daba cuenta que, no era igual al mio el interes que mostrabas. Me alimentaba de mi fe para poder creer en lo que hoy es nada. . Me siento tan igual . No tengo palabras para describir esto que siento; simplemente es uno de esos momentos en que necesitás descargarte, pero, te sentás para escribir con el único fin de liberar todo eso que tenés reprimido dentro, y no podés. No podés porque no tenés las palabras precisas, ni siquiera hacer una mínima comparación para demostrarlo. Hoy es uno de esos días en los que, no tengo ganas de nada.

¿ Qué harías si la persona que supuestamente te debe proteger te lastima ?.

Gran pregunta; eso salió de una amiga. En realidad, no me esperaba cierta confesión después de todo lo que me contó! Ahí realmente entendí que mis problemas, por más que sean los que sean, si los pongo en comparación con los de ella, son un granito de arena más.

¿ Qué hacer, cuando la persona que se supone no debería fallarte, te falla ?. ¿ Qué hacer cuando un perdón por lo hecho no facilita las cosas, no soluciona nada ?. ¿ Y cuando sabés que no es de corazón, porque no recuerda siquiera lo que hizo, por estar en tal o cual estado ?. No me parece la manera, ni la forma; menos si es esa persona que creés la luz de tu vida.

Siempre pensé que ella era una persona muy fuerte; mi idea de ella siempre fué esa. Y por momentos, y hace un tiempo, cuando la empecé a conocer mejor, me dí cuenta, que por más risas, por más chistes, por más anécdotas , por más alegrías, la tristeza que lleva dentro nunca la demuestra. No es fácil aparentar ser fuerte, y sobre todo disimular esa tristeza que tanto lastima, que tanto duele, esa imágen que se lleva en la cabeza por el resto de tu vida, esa situación, ese momento, esa lágrima .. Y, no lo niego, me pasa lo mismo. Me cuesta mucho demostrar lo que siento; por miedo a algo? miedo al propio miedo? inseguridad? .. Hay muchas cosas detrás de ese miedo; supongo que hoy estoy aprendiendo a soltarme un poco como quién dice. No es fácil; pero intento.

Cuando hablamos hoy; realmente la vi muy mal, y en ciertas situaciones uno no sabe como ayudar, uno no puede responder por la persona que la lastimó, ni actuar, ni justificar absolutamente nada. Y es ahí cuando no sabés qué decirle, pero, intentás darle una esperanza, hacerle saber que nosotras, sus amigas, estamos incondicionalmente; para llenar esos rincones de tristeza con un poco de la misma felicidad que ella nos dá día a día! Porque en definitiva es eso. Uno siempre necesita ese abrazo o esa palabra que te de aunque sea un poquito de ánimos.

Hoy coincidimos: " Los amigos son la familia que nos permitimos elegir. " Y es así, qe nos refugiamos en ellos, para encontrar la respuesta ( no la que queremos escuchar ) sino la que verdaderamente necesitamos. Y te puedo decir, que acá me tenés, para escucharte y serte útil en lo que más pueda! Sabés que te quiero mucho, y que estoy.

Sinceramente, me sentí bien de saber que confiás en mi; y me sentí útil quizás ..

Hace días venía sintiendome un tanto insignificante, a pesar de que varios me lo niegan. Pero no es cuestión de lo que me digan; es cuestión de lo que yo vea de mi misma, y hasta no convencerme , no lo voy a pensar así.

Lo mío es : " Haz lo que yo digo, pero no lo que yo hago. "

Es muy simple para algunos dar un consejo, pero cuando te toca de cerca .. ¿realmente te dás ese mismo consejo?

Yo no.

Después de tantas cosas que pasaron, de todo lo que me hiciste sentir, hoy ya no tengo solución para esto que siento. Siento que para esta situación hay dos caminos: El primero sería arriesgarme a seguir con vos a pesar de todo, a pesar de la distancia, de la falta de compañía en el buen sentido de la palabra, porque sí, lo sé, no es lo mismo, estar con alguien y verlo todos los días, a estar con alguien, viéndolo una vez cada tanto. Pero, si sigo, y si las cosas no salen como yo espero?, voy a sufrir ( eso es lo que vos querés evitar; yo también ), pero, sinceramente, no puedo vivir sin vos; para mí tampoco es fácil tenerte lejos.

El segundo camino sería, el más difícil, al cual me resigno, olvidarme de vos. Me rehuso a tomar ese camino, aún sabiendo las consecuencias. Como dice una frase : " Miente el que dice que olvidó; el olvido no existe .. es sólo el nombre que le ponemos a nuestro deseo de no recordar. Y con ese mismo deseo es que llegamos a traicionarnos a nosotros mismos .. " . Es así, yo no te puedo olvidar. Todo me hace acordarme a vos, y si no es por algo que pasa, es porque yo busco recordarte, en cada frase, en cada canción, releer tus mensajes, nuestras conversaciones .. revivir todo una y otra vez. Puede que me haga bien, recordar lo feliz que fuí con vos; así como también puede que me haga mal, porque no va a ser lo mismo de antes.

Soy consciente de todo; me enseñaste muchas cosas, me hiciste ver el mundo de otra manera, hiciste que este corazón vuelva a creer en el amor, aún sabiendo lo que vendría. Hiciste de mi vida un mundo de ilusión; me ayudaste en todo momento; nunca me dejaste sola; nunca me dejaste caer; me aconsejaste; me escuchaste; me protegiste; me regalaste esa hermosa tarde junto a vos; me regalaste esos hermosos besos que siempre voy a sentir más míos que nunca, y esos abrazos interminables dónde no te quería dejar ir por nada del mundo. Nunca lo supiste, pero ese día fué uno de los mejores días de mi vida, me invadía la felicidad de tenerte conmigo, de sentirte conmigo. Nada va a hacer que me olvide de vos, ni nada ni nadie.

Y creo que te espero, no puedo resignarme! Soy repetitiva, pero es así. Cómo hacerte a un lado?. Sos todo lo que algún día pedí, sos lo que más quiero en este mundo, sos la felicidad en persona, " sos el protagonista de todos mis sueños"; sos mi vida.

Te amo con cada latido de mi corazón . Perdón por no dejarte ir; perdón por no querer olvidarte. Simplemente no puedo; simplemente el corazón puede más que la razón. Y no quiero ir en contra de lo que siento. Ojalá estuviera allá con vos; dándote todo lo que necesitás. Ojalá pudiera ofrecerte todo, pero ya ves, la distancia sigue siendo uno de los factores más importantes, y hoy por hoy es algo que no puedo cambiar.

Quisiera que encuentres a esa persona que te pueda dar, lo que yo no te pude dar, no por no querer sino por no poder. Me encantaría ser esa persona, la que te ama, y de la que te enamores. ( qué egoísta. )

Me hubiera gustado decirte : " No te fijes en la distancia que nos separa, sino en el cielo que nos une. " Siempre estuve dispuesta a todo con vos; pero , justo en eso, no coincidimos.

Te extraño, te necesito; y por sobre todas las cosas ..

Te amo Rodri ♥

Con muchísimo amor . Lau

Me enseñaste muchas cosas pero olvidaste la instrucción final:

¿cómo vivir sin vos?.