Enamorarse un poco más de la cuenta, era una mala inversión .

Un día normal ;

Hoy, puedo decir que fué un dia "normal"?

En sí; no cambió mucho de la rutina diaria. Lunes; colegio, 2 horas de contabilidad con la profesora de Economía ( la titular está de viaje por Europa (?, qué mala vida .. ) En fin, 2 horas practicamente embolantes, donde hablan de activo, pasivo y la que te recontra. Todo vocabulario contable. Quién me habrá mandado a seguir esa modalidad . Mejor respuesta: quedaba cerca de casa. Puff, HERMOSO!. Tuvimos otras 2 horitas de Culturas y Estéticas Contemporáneas; si , ya sé, Flor de nombre, para analizar obras de arte (si es que algunas se pueden decir ARTE, porque si a eso le llaman Arte, yo soy Van Gogh.) Por lo menos, algo positivo, me sirve para lo que voy a estudiar, que para los que no lo saben, es Diseño Gráfico.

Después de esas 4 horas ; voy a la parada del 523, para irme a casa, y como siempre me acompaña Machi, un amigo, que como suelen decir, no tiene maldad, solo es extramadamente larva, o marmota, como mas les guste. La cuestión es que llego a casa, mi hermano escuchando cumbia ; no es que no me guste, pero el ritmo ese ya, después de tener varios amigos que lo escuchan, me taladra la cabeza y me anula las pocas neuronas que quedan ; .. como les decía, llego, almuerzo, e infaltablemente , llega la siesta. Amada y adorada siesta, irremplazable sin duda alguna.

Me tenía que levantar a las 3, porque iba a Mc Donald a firmar el contrato. Si! Gran noticia; tomaron mi curriculum (?) muy vacío, de hecho ; y me llamaron para trabajar ahí. Sinceramente, es algo que me pone contenta. No es que necesite la plata desesperadamente, pero el hecho de tener lo mío, sin que nadie me reproche cuanto gasto o no, me gusta. La verdad, es que muchos me dijeron " te explotan". Me hubiera encantado que ciertas personas, por lo menos, hubieran tenido la delicadeza de decirme, como mínimo, felicitaciones.Pero no lo hicieron, y lo reproché. Porque, de última, si así fuera, es problema mío. Y me encantaría que me acompañaran aunque sea en una decisión que tomo. Se lo dije a Poli, un amigo, y me saltó con :" te van a explotar amor. " . Yo, con toda la bronca :" flaco, por lo menos decime felicitaciones, qué te cuesta". Si, me enojé. Me saturé, todos me decían lo mismo. ¿ No pueden acompañarme , aunque sea en ésta?. FUCK! .

Buen, como les venía contando, me re fuí de tema. Pasa que me embola que digan asi. En fin; llegué alla. Prueba de uniforme. Rianse, pero me quedaba como el orto .. o será la falta de costumbre de verme así , supongo. Según compañeras, siempre pasa lo mismo. Buenísimo cuando una dijo :" No te preocupes que el pantalón CEDE." Gracias, DIOS!.

Terminó la prueba de uniformes, y a firmar el contrato. Primer contrato de mi vida ; muy loco. Muchos papeles, muchas firmas (?); muchas cosas que saber .. en fin, el gerente, un copado total, y los chicos que entran conmigo, muy buena onda. La cuestión, es que salí contenta de ahí. Quizás porque, no sé, me sentí conforme con una decisión por una vez en la vida, y no me reprocho mil veces si está bien o no, simplemente, lo hago y punto.

Después de salir con mi nuevo uniforme (?, y una tranquilidad impresionante (era un manojo de nervios antes de entrar), Machi y Jor me estaban esperando afuera. Qué frío de mierda hacia en la costa. ¬¬ . No aguantaba más; para colmo, me había olvidado mi linda bufanda en casa, y eso, es algo infaltable en mí. Pero bueno, nada es tan imprescindible , bah, en realidad, ahí si lo era, porque me estaba re cagando de frío .. pero, llegamos al Sheraton; y nos mandamos de una, porque, no aguantábamos más. Tuvimos es ensayo; dónde faltó Poli , con quién bailo. Ganas de matarlo: millones. Probabilidades de hacerlo: ninguna, porque no sabía porqué no fué. Quizás, el motivo es la novia. Y si fué por eso, ahí si lo voy a matar. Filmaron un rato, el ensayo y el quilombo que hicimos después ; y como no podía faltar, la mejor cancion de todas fué la que cantamos :

·" Quiero que legalicen la marihuana; para fumarme un porro por la mañana, tomar un vino blanco y una cerveza, para ir a Bariloche de la cabeza . ♪ "

La marihuana está legalizada, asique, Buena suerte y Hasta luego ;)

YA ;

Ya perdoné errores casi imperdonables.

Trate de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso.

Ya me decepcioné con algunas personas, mas también yo decepcioné a alguien.

Ya abrazé para proteger.

Ya me reí cuando no podía.

Ya hice amigos eternos.

Ya amé y fui amado pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de felicidad.

Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos.

Ya llamé sólo para escuchar una voz.

Ya me enamoré por una sonrisa.

Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia.

Tuve miedo de perder a alguien especial (y termine perdiéndolo), pero sobreviví, y todavía vivo.

Eso leí hoy ; y me siento identificada en absolutamente TODO. Y en este momento, el segundo punto afecta más que ninguno. Tratando de olvidar a una persona inolvidable. Olvido? NO EXISTE.

El renglón 11 es el más usado. Los recuerdos que te trae una canción, una palabra, un consejo. Todo te recuerda a algo, a alguien. Hasta un simple perfume que pasa por al lado tuyo, de una persona extraña. Siemplemente inevitable; y muy perceptible.

Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia.;

Este último, es el peor de todos y el más doloroso .

Un naipe sobre la mesa, me carteo una ilusión, grito truco a los recuerdos, falta envido y faltas vos!.

Las calles son un pantano, nene sos mi ventiluz. Sonrío para la foto luego dijo glu, glu glu... ♪

A veces, no hay títulos, para tantos sentimientos :

Él dijo : (facebook)

Nunca supe lo que hice para que te enamoraras tanto. Lamento tener que hacerte sufrir cuando más me necesitas

Yo dije :

Yo también lo lamento de todo corazón .

Es la verdad; lo lamento con el corazón . Nunca supiste lo que hiciste para que me enamore tanto de vos: sonó un tanto despectivo, pero no lo tomé por ese lado, sino que, es dónde más me puse a pensar. Quizás, en varias ocasiones, le nombré los porqué de cada cosa; y hasta le tuve que dar explicaciones de porqué lo celaba ( me dijo que esa palabra no existía en el diccionario: hermosa respuesta.), si mal no recuerdo, respondí que, cuando amo a una persona, aunque sean celos inútiles, supongo que es porque realmente ME IMPORTA. Y es la verdad ; me enamoré de vos. YO me enamoré de vos; YO sentí este amor; y es porque inevitablemente, sos una personita HERMOSA en muchísimos sentidos; porque hacías de mis días los días más hermosos, porque estabas ahí incondicionalmente, porque me conocés (o eso pienso yo), porque te quería a cada instante de mi vida en ella, porque no había nadie en el mundo a quien quisiera a mi lado más que nunca; porque adoraba pensar en vos, en todo lo que nos quedaba por vivir, aún sabiendo que había tantas piedritas en el camino, o en fin, una mucho más importante que el resto. Una roca: la distancia, que por más que no le quise dar la importancia que merecía, era totalmente VERDAD. Pero me refugié en que NOSOTROS DOS ÉRAMOS VERDAD, y eso me importaba mucho más. Fué simple : ME ENAMORÉ DE VOS. No hay demasiadas explicaciones; son cosas que se sienten, y algunas de ellas son imposibles de explicar.

" Cuando se siente; no hace falta entender " .

Lamentás tener que hacerme sufrir; y lo creo de vos. Pero, no lo lamentes, lo hecho, hecho está ; y si era lo que sentías, en algún momento u otro iba a salir a la luz ( siempre salió a la luz; distinto fue que no lo quisiera ver. TARDE. ) Yo lamento de todo ♥ que en este momento no estés conmigo de la forma en que quisiera. Pero bueno, son cosas de la vida. Cosas que pasan, solo me queda aceptar. Y asimilar las cosas lleva su tiempo. Y necesito tomarme ese tiempo, para revisar este corazón. Dicen que no hay mejor medicina que el tiempo. Veremos; uso tanto esa palabra, que ni yo me lo creo. Lamentablemente, es así .

Igualmente, mil gracias por el mensajito de hace dos días atrás. Gracias por preocuparte. Me hizo bien; me hizo mal. Todo tiene sus dos caras, pero en este momento trato de rescatar que me hizo bien saber que me tenés en un lugarcito de tu mente, por lo menos, para saber cómo estoy después de lo que me pasó este último fin de semana. Sabías que toda esta situación con mi madrina me dolía muchísimo, y creo que perderla, como sabrás fué muy duro . Y lo sigue siendo ..

En fin; más largo que esto no lo quiero hacer. Este corazón está bastante desmejorado, por no decir roto en algunos lugarcitos; pero bueno, en algún momento será hora de volver a reconstruirlo, como se pueda, pero, necesito que vuelva a latir. Por mí ;

Si recordás bien ( cosa que no te puedo recriminar, por lo que vos y yo ya sabemos), cierta vez te dije : te amo de una manera INEXPLICABLE.

Hasta Siempre ; ♥

Y en un río de emociones,

OTRA VEZ , me puse a llorar ; -

Los amo con todo mi ♥ ; Cuidame, yo lo cuido.

Mi madrinita hermosa y mi primito Pato ♥

Gracias por ser quienes son en mi vida ..

A él, lo sabés; estoy con vos, siempre . Con todo lo que implique esa palabra, porque te quiero y sos muy importante para mí .

A ella; te amo con cada pedacito de mi corazon, que mis viejos no pudieron haber elegido mejor madrina que vos, estoy muy orgullosa de ser tu ahijadita; NUNCA te voy a olvidar, porque siempre vas a estar muy dentro mío. No te quiero dejar ir, pero no tengo opciones. Ya te dejé ir .

TE AMO, y ME HACÉS MUCHA FALTA.

Pendejo egocéntrico;

Odio a la gente que habla sin saber ABSOLUTAMENTE NADA.

Me recontra embola que no sepan , y hablen de más.

Hoy me saqué, él me sacó. Sinceramente, flaco, sos un denso .

Si crees que lo que vos decís es palabra santa, estás equivocado amigo.

Porque te digo, que en el mundo de hoy, si no convivis con las opiniones de los demás, estás al horno.. y con papas.

No le podés decir a alguien que está equivocado porque no piensa igual que vos.

Y sí; te discuto todo lo que se me canta porque si yo no pienso lo mismo que vos, porque mierda te tengo que dar la razón ? NO! No soy justamente de las que se queda callada Santiago.

Y si no viviste lo que andás diciendo, entonces callate. Porque no tenés la más minima idea de lo que es tomar una cerveza, porque papi y mami no te dejan; y menos tenés idea de qué es de la vida de un flaco que fuma faso, se pone en pedo, o sale a robar. Antes pasala, después Hablá y con justas razones.

ME EMBOLA ESE FLACO; le voy a dar un carpetazo en cualquier momento. Otro que se cree el centro del mundo .. pendejo egocéntrico.

Madrina ♥

Aun no estoy preparado para perderte

No estoy preparada para que me dejes sola

Aun no estoy preparada para crecer y aceptar que es natural

Para reconocer que todo tiene un principio y un final

Aun no estoy preparada para no tenerte, y solo recordarte

Aun no estoy preparado para no poder oirte o no poder hablarte

No estoy preparada para que no me abraces

Y para no poder abrazarte ..

Aun te necesito

Y aun no estoy preparado para caminar por todo el mundo,

Preguntandome porqué no estoy preparado hoy ,y nunca lo estaré

Te necesito .

De la ausencia, y de tí ;

Noticia, mala. Llego a mi casa, preparo el bolso. Me voy a Baires con mi vieja. Viaje, una mierda. Tenía el corazón en llanta y una angustia que se me hacía interminable ( se me hace interminable todavía). 8 Horas de viaje hasta allá, una locura. Tenía mucha prisa, necesitaba llegar y abrazar a mis primos tan fuerte .. Llego. Me voy al café donde solía juntarme a comer a la salida del trabajo de ella. La veo sentada , en la mesa de atrás nuestro, donde siempre nos sentábamos juntas. No estaba ahí, pero estaba igual. Nos buscan mis tíos con la abuela, y vamos para ese lugar tan odioso para mí y para muchos . Llegamos. Muchísima gente. Conocidos, desconocidos, Familia. Punto al que quería llegar. Ví a mis primos, con su mejor sonrisa. "Estoy bien" me decía Pato "son cosas de la vida". Victor, la piloteaba. Trataba de disimularlo, como muchos. Yo sabía que no estaban bien; es lógico en una situación como esa. Voy a saludar a quien la acompañó siempre, a su pareja. Estaba tranquilo, triste pero tranquilo. Raúl me dijo :" se fué con una paz increíble, estaba muy tranquila. Pensaba en verlo a Huguito. " ( mi primito que falleció a los 4 meses. ). Eso, me rompió en mil. Porque a pesar de que me puse bien, sabiendo que se fue así , el problema es que SE FUÉ. Pasa que , somos muy egoistas. No tenemos en cuenta que sufren, y por no querer dejar de tenerlos, no los queremos dejar ir. En fin; la parte más dolorosa. Entrar a verla. Ahí, tan flaquita, tan consumida por esa enfermedad de mierda que es el cáncer. Eso

, la transformó en una persona completamente distintas. No era ella; no era la imágen que yo tenía de mi madrina . Me la habían cambiado, no era ella. Eso le decía a mi vieja; le decía "quiero que abra los ojos; que me mire. " Qué DOLOR . Me quedé ahi con ella, mientras mi vieja me decía:" Hay que recordarlas bien, como cuando estaban bien. Con su mejor resplandor. Vos la conocías de pies a cabeza, recordala feliz como fué siempre. " Pero, me cuesta. Porque hacía un mes ya había visto otra fase de ella, y esas imágenes no las borrás JAMÁS.

Angustiada, salí . Me empezó a faltar el aire. Raúl me abrazó, y me dijo: " Tu madrina TE AMABA; hablaba maravillas de vos. " Eso, me dejó sin palabras . Entré en llanto nuevamente. Me abrazó y me repitió : " se fué con mucha tranquilidad, y se despidió de todos." No soportaba la idea de verla así, de no tenerla. Salí afuera de ese lugar; me ahogaba. Salí casi corriendo, mi vieja me seguía. Ahí me encontré con la novia de Fer, y con él. Él es su ahijado también, y es un ídolo. Me abrazó, y me dijo: " pendeja, no llores. Está todo bien; ella se fué bien. Te amaba, te quería un montón. Vos lo sabés. Sos muy importante para ella. Ella está aca con nosotros. No me aflojes ahora. " Yo, seguía llorando. Él nos contó como vino la mano toda la semana; cómo se despidió. En definitiva, nos contó todo. Y, salieron algunos recuerdos, lindos recuerdos, de esa charla. Que estados de ánimo que tiene el ser humano, que llora, pero a la vez recuerda la felicidad de otros y con otros. Fué una sensación impresionante, la sentí muy cerca.

Llegó mi tía; mis primos se habían ido. Estaban cansados, y al otro día tenían que volver. Mi vieja se quedó en "ese lugar". Yo me fui con mi tía para Ramos Mejía, eso fué en Morón. Entre una cosa y otra, me fuí a dormir. No tenía ganas de nada, y lo que más necesitaba era estar sola. Cuando mi tía sale de bañarse, me dice : " Las veces, que lamentablemente pasé, donde falleció alguien que quería, llovió. Sabés que pienso yo? Que, el cielo llora cuando se trata de buenas personas. no te parece ? " Si tía, me re parece. Y me dormí .

A la mañana siguiente, volví a " ese lugar" como a las 6:30 de la mañana, porque mi tía se tenía que ir a laburar y me dejó ahí . Llegué, había pocas personas. Entre ellas, mi familia. Cansados, sin dormir, angustiados, recordando anécdotas a la vez .. Recordándola de la mejor manera. De eso, no hay duda, se tendría que poner muy orgullosa. Sé que lo está.

Una de las anécdotas que hablábamos con una prima; hubiera sido, que si ella hubiera estado ahí, lo primero que hubiera dicho sería : " Este lugar se re pone eh!. Quizás encaro al de allá y le digo: venís seguido por acá? " Si, tenia esa manía de ponerle la mejor cara a todo; menos a su enfermedad.

Empezó a llegar gente nuevamente. Llegaron mis primos. Pato, peor que el día anterior. Creo que empezaba a caer en lo que estaba pasando. Seguía llegando más gente. Llantos, abrazos. De todo un poco . La hora de despedirse, la llebaban a ese otro lugar . Ahí fué el peor momento. Saber qe no la iba a ver más que en fotos; que no me iba a abrazar como lo hacía, que no me iba a hablar .. saber que no la iba a tener ahí como quería, me hizo mierda. Y ahí, entre llantos, me despedí . Pero no fué un adiós, fue un hasta luego; porque yo sé que voy a volver a estar con ella en algún momento. No le pude dar siquiera un beso; seguía sintiendo que no era ella. La acompañé a mi vieja, que estaba también mal . Y salímos. Sentí que la encerraban, no pude ver esa escena . Sentía que estaban asfixiandola, y moría por correr y decirle que despierte. MORÍA. Pero, no fué así . Nos quedamos todos afuera. Cargaron el cajón sus amigos, y uno de mis primos, Victor. Pato no pudo. Ni bien salieron, empezó a llorar. Fuí hasta donde estaba él, y lo abracé, lo más fuerte que pude. Traté de darle algo de fuerzas, pero qué fuerzas le podía dar? . Sólo que vea que estaba ahí con él. Incondicional. Nada más, ni nada menos.

Ya está. No puedo seguir. Les conté lo esencial, el dolor puro que siento. Necesitaba desahogarme un poco; porque ya no sabía qué hacer. No la podía dejar ir, me rehuso todavía a entender que no va a estar ahí . Sólo espero haberle demostrado todo cuanto pude ( creo no dudarlo ) que la amo con todo mi corazón, y que JAMÁS de los jamaces va a haber otra persona como ella. Porque es única, es una persona hermosa y quedan en mí los mejores recuerdos, que guardaré, PARA SIEMPRE.

17/10 Que en paz descances hermosa mía . Te amo , hoy y siempre. ♥

Conversaciónes; entendiendo .

R :Nose porque pero vos tambien me pediste que haga que te olvide o algo asi
vos me entendes
eso que me pediste por mensaje
y me escribis notas en el fb
no esta bueno lau
Sabes que yo te quiero, pero vos no queres ser mi amiga, además no podes
y es como que siempre vamos a estar complicados en eso
asi que trato de no hablarnos
e intentar mejorar un poco personalmente YO:Intentar mejorar un poco personalmente? R:te quedas con la frase menos importante YOSupongo que el dia que te mande el mensaje, estaba demasiado desesperada. R:si tenes que ir a estudiar, anda que te voy escribiendo
son 2 cosas nomás YO:No recibi la respuesta qe esperaaba. :S
Buen, te dejo hablar .
Yo estoy acá. Sé que las cosas importantes, necesitan tiempo.
Te leo, seguí ËL :Y en fin, todo
era para decirte
que si intentamos hacer las cosas bien
tratemos de mantener la linea YO:No hablarnos; eliminarnos del msn; del face; del cel .
eso es linea? Olvido. ËL:NO!
te vas al extremo laura,
no es algo loco, ni complicado
es simple
y LOGICO YO:Tengo mis cosas "ilógicas."
Andá al punto; es mas fácil. Asi evitamoos mis comprensiones qu eno son ËL:y si a eso fui
desde que te estoy hablandoooooo
jajaj YO:No querés que te escriba; sé qe yo misma lo dije . ( estoy loca ; ahora escuando empiezo a autocriticarme) ËL:Lau
escuchame YO:Yo misma te dije que te olvides de mí; no sé porqué- ËL:no es que no quiera todo eso
pero no esta bueno YO:todavia me lo pregunto; Eso me pasa por decisiones apresuradas ËL:que vos me sigas diciendo todas esas cosas
porque
sabes que yo no te amo
y no te quiero hacer mal es hacerte mal vos misma YO:sé que no me amás, pero sin embargo, me niego a creerlo; porque siempre me queda esa esperanza ahi guardada que aunque s´é que nunca va a pasar,
eso sigue ahí.
Te eliminé del msn, para evitar hablarte.
Todo lo que escribo ent odos los lugares habidos y por haber, es para vos. Porque nolo puedo evitar.
Me cuesta vivir sin la persona que fui más parte de mi que nadie. ËL:me borraste?
jajaja YO:Si, ËL:pero lo tenes a mi hno? YO:Si, a tu hno lo tengo, no tengo porque borrarlo, si de el no me enamore. ËL:ajaja YO:ysi, es obvio ËL:esta bien, no tengo ningun problema YO:no te preocupes, si no soy de esas que guardan rencor y se van a chamullar al mejor amigo o al hermano ( es la tipica de ciertas forras y no soy asi) ËL:(?
no te voy a decir nada si lo haces, pero no me importa
el sentido
es que te quiero
y que nunca vas a entender eso
por ahi esta bien que me borres
si eso te ayuda YO:Entiendo que me quieras; pero confundo amor con cariño. Y no me sirve. ËL:aunque no te entiendo
si me escribis cosas
y me borras del msn?
siempre llegas a los extremos YO:ni yo me entiendo, quedate tranqui. ËL:en ves de seguir una linea
de nuevo, lo mismo de antes ahora lo entendes? YO:Entiendo que mis acciones no concuerdan con mis pensamientos /sentimientos.
Perdoná . No fue mi intención.
Necesitaba tenerte cerca y lejos a la vez. Pero, me sigo manteniendo en la misma ilusion que jamás va a pasar. ËL:creo que tenes que estudiar YO:Por el momento, no me sirve quedar como amigos. Quizás mas adelante , ËL:lo hablamos luego, no te hagas drama YO:cuando me saque todo esto de adentro, volvamos a hablar.
NO ME GUSTA DEJAR LAS COSAS IMPORTANTES PARA LUEGO.
Hay ciertas cosas que no tienen luego. ËL:no pienso en un quizas más adelante
si quedan las cosas claro
claras*
es mejor aclararlas ahora
si me queres borrar, hacelo, pero trata de no seguir mintiendote a vos yo no quiero que me borres, pero no creo que te sirva de nada YO:me miento cuando digoque te quiero olvidar. Yo se cuanto me miento; eso es lo lamentable.
Varios me dijeron que no me sirve.
Es algo que depende exclusivamente de mí .
Quizás sea mejor, vivir con esas cosas a un costado . Acostumbrarme, y listo.
Es cuestión de tiempo; asi se me va todo esto que siento . Cuando se me vaya, veremos. Perdon por lo de las notas;
las borro en un toque sino.
quizas me sirvieron para descargarme a mi misma; y de mi manera
egoista que tengo
no querer que me olvides. :S
Tenia la seguridad de que asi era. ËL:no las borres
a mi me gustan
pero
no creo que te haga bien YO:Me hizo bien porque es lo que siento , nada más.
No sé que mas decirte. sinceramente. ËL:esta bien lauri
si vos entendiste
te dejo en paz!
un beso YO:Te puedo decir algo más antes de irme ? ËL:iii
sisi YO:te acordás que yo te hablé de una sorpresa hace mucho ? ( bah, no tanto .. ) ËL:no ajaj YO:bien, gran paso (Y) . ËL:bueno, tampoco
bueno, tambien vos sabes que no me acuerdo
es como una pregunta invalida
es como pedirle a un sordo si lo podes llamar por telefono YO:Buen, la sorpresa era que iba a viajar a Lp; al otro dia que hablamos iba a ir a comprar el pasaje, y darte esa sorpresa. Pero bueno, no llegué a tiempo parece.
Cierto que tenias memoria de pececito. ËL:nada te impide que vengas a visitarme
(...)
(?
igual
a todo esto
te quierro lauri y acepto la decision que tomes
pero trata de ser correcta
pero con vos misma

Cuando tenga tiempo; viene mi conclusión rebuscadisima, como siempre.

El Salmón. ~

Mirá que las revoluciones de los corazones, no perdonan pero tampoco tienen perdón.

Quiero vivir dos veces para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.

Dicen que sufrir es necesario, pero yo no veo la necesidad de sufrir.

No se que quiero pero se lo que no quiero, se lo que no quiero, y no lo puedo evitar.

El amor te espera en la esquina y el dolor te espera en cualquier lado.

Por mirarte no me volví a enamorar.

Es cuando la estupidez gana por afano a la suerte que nunca llega si la estamos esperando.

Para que contar el tiempo que nos queda? para que contar el tiempo que se ha ido? si vivir es un regalo y un presente.

Cuando empieza a amanecer la verdad es tan cruel y tú lo sabes, eres testigo, ahora soy un mendigo que camina por las calles perdido.

Igual somos amigos, porque para enemigos hay un montón de gente.

Soy muy sensible a la belleza ,que no distingo el corazón de la cabeza.

Es inmoral sentirse mal por haber querido tanto, debería estar prohibido haber vivido y no haber amado.

Se que me equivoco muchas veces y se que a veces tengo razón y otras veces fui culpable de una gran equivocación.

Y ahora tengo q esconder las heridas.

Hay un deseo que pido siempre que pasa un tren.

Desvelado tengo el corazón

Algo va a quedar adentro tuyo siempre, algo que yo te deje alguna vez

La honestidad no es una virtud, es una obligación.

Y mientras tomabas tequila dejamos atrás dos almas rotas

Después de muchas cosas me doy cuenta que perdí alegría; perdí algo de esa felicidad que sentía. Siempre fuí así, una mandada total, que le importaba poco y nada que mi buen humor, o mis ganas de joder, le gustara o no a los demás; siempre iba con la mejor. Y después de ciertas cosas que me pasaron, esa alegría se empezó a desvancer. Por mil motivos: por mi madrina, por Rodrigo, por problemas de mis amigos/as, por Daniela, por Agustín, por no poder encontrarle la vuelta a muchas cosas que me pasan, por ser totalmente inconsciente de que las cosas que digo pueden herir a alguien, por no poder entender a los demás hasta cierto punto de enojarme, porque tampoco me entienden. En sí, muchas cosas.

Me cuesta estar bien; tengo de esos ánimos cambiantes, donde estás 2 minutos bien, y a los 5, estás mal. Puedo estar bárbara escuchando música , haciendo algo que me distraiga ; y con el simple hecho de escuchar una fucking cancion , se me derrumbe el mundo. Puedo no pensar Rodrigo por un instante, puedo borrarlo del msn, puedo borrar su número de mi cel (como si eso solucionara las cosas. ), y al instante, me muero de ganas de mandarle un mensaje, de decirle que lo amo con toda mi alma, y que no lo puedo dejar ir, que lo esperaría toda una eternidad si pudiera (♪) .. Puedo, estar rodeada de gente, de amigos, pasarla más que bien, pero sentirme sola a la vez.

¿ Quién me entiende ? Nadie.

Tantas veces hubiera querido disfrutar más de esos momentos, que dejé pasar, por no saber reaccionar mejor. Es una lástima!porque el tiempo no vuelve hacia atrás, y la alegría que perdí en ese momento, no la vuelvo a recuperar JAMÁS . ~

( Después si tengo tiempo, les comparto algo que me hizo sentirme .. peor, cuando debería haberme sentido mejor . )

Déjalo así

Ya…no hay más

Olvídame ; yo cambiaré de lugar.

No recuerdes mi nombre

O si un día fui que

No pienses en nada

Que quizás nunca fue

Y si un día quieres

Acordarte de mi puedes

Sabes bien que nuestra historia

Tatuada se ha quedado ahí en tu piel

No mienten

La locura de tus ojos

Que sabrán si yo te amé

Lo que te amé

Y no busques donde

Nada encontrarás

Y si escuchas voces

Solo son los ecos

De tu soledad

No recuerdes mi nombre

O si un día fui que

No pienses en nada

Que quizás nunca fue

Me borras tú

Me esfumo yo

Mejor así

Nada pasó

Que todo se consuma en un adiós

En un ADIÓS. ~

Todo tiene un final ,

TODO TERMINA. ♪

El otro día salió un temón de una boludes más grande que una casa. Repasando un capítulo de casí ángeles ( me importa relativamente poco que lo miren o no, yo sí !); veíamos que la protagonista principal, PAZ, tenía una especie de cajita, con diferentes tipos de TÉ. Y había uno muy especial, uno que te permitía volver en el pasado para arreglar cosas, o cambiar otras.

De esa mínima boludes, salió toda una reflexión. Si yo tuviera ese té, ¿ cómo lo usaría ?; Ahí va, mis respuestas.

• Reviviría muchas cosas de mi infancia; trataría de recordar ciertos momentos; me encantaria recordar a mi abuela, las cosas (pocas) que hacía con ella; me encantaría que se acuerde de mí, que se acuerde que existo; me gustaría haberle evitado su enfermedad, y me gustaría tenerla cerca.
• Me encantaría hacer que mi viejo tenga una verdadera familia; unos padres que valoren la hermosa persona que es, y que reconozcan todo lo que hace por ellos, y por nosotros. (Igualmente, creo que nosotros, lo reconocemos más que nadie, no necesita reconocimientos más que los nuestros. Porque lo amamos.)
• Me encantaría arreglar cosas que pasaron, para que esté todo bien con mi otra abuela, con la mamá de mi vieja.
• Amaría tener a mi abuelo, sentado en frente mío, en mi fiesta de 15, escuchando todo lo importante que es en mi vida ; o simplemente, juntarnos como solíamos hacer a comer unos ricos salamines antes de cenar o almorzar. Me encantaría andar a caballo con él; me encantaría haber evitado su enfermedad, para que esté hoy con nosotros.
• Adoraría sacarle toda la tristeza que tiene mi viejita en ese corazón; que no deja de perder a la gente que más ama. Traerle a mi abuelo, a su papá de vuelta; para que la abrace, la aconseje, la escuche.
• Me encantaría cambiar todas las peleas estúpidas e incoherentes sin sentido que tuve con mi hermano, que no valieron más que para pasar un mal momento.
• Me encantaría no haber herido a ciertas personas; no haber amado a ciertas otras ( eso es mentira, no sé ni porqué lo pongo. "HAZ LO QUE DIGO, PERO NO LO QUE YO HAGO". )
• Me encantaría haberle pedido perdón en el momento indicado y justo a esa persona, para que ahora no sienta su ausencia.
• Adoraría volver a ese 25/07 , que fué el día más felíz de mi vida, volver a estar con él, sentir sus besos, sus abrazos, sus palabras .. Estar con él. Congelar ese día; esa tarde. Ese momento. Lo que daría por volver a ese día; ni él sabe todo lo que daría. No es totalmente consciente de lo que es para mí .
• Quisiera evitar tristezas, vacíos, peleas, discusiones; transformarlas en felicidad, alegría y buenos momentos.

Así como esos, me encantaría cambiar MILLONES DE COSAS. Pero es solo una ilusión, que nunca se va a concretar, porque simplemente no se puede volver el tiempo atrás. Sólo se puede recordar, bien o mal, feliz o triste, sólo recordar. Y mirar hacia adelante, aunque nuestro corazón siga estancado en el pasado, y en un presente poco prometedor. Sólo quiero estar bien; ese técito me vendría muy bien. Vos, que pensás?

Sé que no sé nada.

Ayer estuve todo el día haciendo nada.

Agos se quedó a dormir el viernes en casa; después de tener una tardecita en la costa dónde me pegué un re palo con los rollers esos. ( tengo el codo hinchado, y me duele taantisimo ¬¬ ). En fin, nos levantamos, desayunamos, hicimos las compras (?) Si, eso suele pasar cuando mis viejos no están y no queda otra, sino , no se come. ( decíselo a mi hermano.. ). Volvimos, vimos una peli, "Simplemente no te quiere". QUÉ PELICULÓN! Lejos, mi bochito dió millones de vueltas.

Después se fué; y le mandé un mensaje a la novia de mi hermano, a Cin; porque andaba medio mal del estómago. Me respondió que ahí andaba; con los dolores típicos, y destrozada. (normal, nos pasa a todos. ) Me preguntó como andaba .. Bien, pensando en Rodri, típico. Es tan normal pensar qué hacer o no.

Cin :- " No le des bola .. Valés mucho para andar atrás de un idiota. (?) Los amores a distancia nunca me funcionaron y lo viví en 3 ocasiones.. Tenés que concentrarte en estar bien vos .. Estás en una etapa re linda de tu vida . Salí, disfrutá y hacé lo que vos tengas ganas de hacer .. Ya vas a encontrar al indicado. Pero, hay que tener paciencia. "

YO: - "Si, lo sé. Pero no puedo ni quiero dejarlo ir gorda! Es muy importante para mí. Me cuesta pensar en que en algún momento voy a estar bien sin él. ( es verdad. ) Tengo un miedo terrible. "

Cin:-"A veces hay que enfrentar los miedos.. Y generalmente toda elección exige su renuncia .. Esto no te hace bien.. De última hacé el intento.. Borralo de todos lados y por más que te acuerdes de memoria su número o su mail, no le escribas .. Si él te quiere va a volver. Vos tenés que tener las antenitas abiertas y espiando.. Para que puedas darte cuenta con qué sentido viene. Arriba gordita esos ánimos .. "

YO :" Exige su renuncia, pero me niego a que sea así . :S "

En fin; ayer estuve pensando todo el día en esos mensajes. Tiene razón; aunque, no hay peor ciego que el que no quiere ver no?.

No sé que hacer; no hay solución que me convensa. Sólo quiero estar con él.

Es la única solución que me gustaría encontrarle a esta incógnita.